Wie wärs mit einem Thema Witze? Das würde das ganze etwas auflockern. Man findet zu diesem Thema in anderen Foren einige richtige Trouvaillen🙂🙂🙂
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Antwort auf Beitrag 9037
Geht ein Homosexueller in einen Tattoo Laden und sagt er möchte einen Ferrarie auf den Schwanz. Fragt der Tättowierer: Welche Farbe? Sagt der Homosexuelle: Ist egal, fahr ihn sowie so gleich in Arsch!
Antwort auf Beitrag 50559
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
Antwort auf Beitrag 9037
Empört hlät die weltfremde ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt; "wer raucht den hier Billy Boy?"
Antwort auf Beitrag 9037
"Ich finde schwarze Strapse unerhört erregend", sagt eine Freundin zur anderen.
"Und wie kriegst du deinen Mann dazu, welcheanzuziehen?"
Antwort auf Beitrag 42677
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
Antwort auf Beitrag 9037
ein älteres ehepaar diskutiert die gesundheitlichen probleme des ehemannes. nach einem arztbesuch kommt er strahlend nach hause: "liebe frau, ab sofort bekomme ich die vorzeitige AHV, es war ganz einfach, ich musste nur das hemd öffnen und meinen brustkorb zeigen, und schon war ich auf dem blauen dienstweg pensioniert." Sie antwortet schnippisch: "du hättest auch die hose herunterlassen sollen, dann hättest du die IV auch gleich bekommen!"
Antwort auf Beitrag 9037
http://www.facebook.com/video/video.php?v=126901657428383
Echt witzig ;-)
Gruss Franz
Antwort auf Beitrag 9037
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzung von Filmen: "Ab 12 Jahren" heißt: Der Held bekommt das Mädchen. "Ab 16 Jahren" heißt: Der Schurke bekommt das Mädchen. "Ab 18 Jahren" heißt: Jeder bekommt das Mädchen.
Antwort auf Beitrag 9037
Der stand kürzlich in einer Gratiszeitung:
Er: Wieso schaust du eigentlich immer diese Kochsendungen? Du kannst doch gar nicht kochen.
Sie: Du schaust ja auch immer Sexfilme...
Antwort auf Beitrag 40131
Das Rentnerpaar hat wieder mal krach:
Er zu ihr: "wenn du stirbst, lass ich auf deinen Grabstein schreiben: HIER RUHT MEIN WEIB - KALT WIE IMMER"
Da erwiedert sie:" und auf deinem Grab wird stehen: HIER RUHT MEIN MANN - ENDLICH STEIF!"
Antwort auf Beitrag 9037
Die Grossmutter hat zum Geburtstag ein Bikini bekommen.
Das Oberteil schickt sie zurück und Schreibt:
"Das brauche ich nicht. Es hat alles in der Hose Platz !!"
Antwort auf Beitrag 34650
elchegue schrieb:
es soll leute geben, die zahlen für sowas ;-)
haha...wo sind so ne leute?
Antwort auf Beitrag 34625
Martyn schrieb:
http://www.youtube.com/watch?v=Spit9H5-7Yk
Hoffe sowas ist noch niemanden von euch passiert. 😉
es soll leute geben, die zahlen für sowas ;-)
Antwort auf Beitrag 34361
http://www.youtube.com/watch?v=Spit9H5-7Yk
Hoffe sowas ist noch niemanden von euch passiert. 😉
Antwort auf Beitrag 34168
Der Frosch
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in einen
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber
nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro
an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr,
dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt
nicht lange und kauft den Frosch, mit dem
Hintergedanken es selber nicht mehr machen
zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt
sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus"
Antwort auf Beitrag 34157
Drei Männer
kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Aergerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das Gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt und zu 90 Prozent gevögelt. Ich gehe schon mal los!" "Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
Antwort auf Beitrag 9037
Papa zu Hänschen: "Der Storch hat dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht." - "Mensch Papa, da laufen die tollsten Weiber rum, und du vögelst mit einenm Storch!"
Antwort auf Beitrag 9037
Der Bauchredner hält eine Show (es sind auch Blondinen anwesend) und erzählt auch einige Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, du Mistkerl da vorne, was erzählst du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blondinen. Wir sind überhaupt nicht so dumm wie du meinst." - "Beruhigen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Schoss sitzt!"
Antwort auf Beitrag 9037
Die hübsche Marie ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an : "Herr Doktor, habe ich bei Ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht." - "Entschuldigen Sie bitte, dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben."
Antwort auf Beitrag 9037
"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt." - "Hier sind zehn Euro. Also los!" - "Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."
Die Deutschlehrerin fragt die Klasse: "Was ist das für eine Zeitform, wenn ich sage: Ich bin hübsch?" Fritzchen meldet sich: "Vergangenheit, Frau Lehrerin, Vergangenheit!"
Antwort auf Beitrag 9037
Okey esch e chli eh Böse aber drotzdem Luschtig !!
Warum gibt es bei einem Fussball Liga Spiel in Kamerun 50,000 Tote ??
Ein Spieler hat die Gelbekarte bekommen und alle meinten es sei 1 Zwieback !!
Antwort auf Beitrag 34092
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Antwort auf Beitrag 34091
Eine Tochter hat ihren 18. Geburtstag und will noch feiern gehen.
Deswegen geht sie um 20 Uhr zu ihrem Vater und frägt:
Hey Papa, ich werde ja nun 18. Darf ich heute Abend mit ein paar Freunden feiern gehen?
Der Vater antwortet:
Ja, aber vorher musst du mir einen Blasen.
Daraufhin rennt die Tochter weinend in ihr Zimmer.
Um 22 Uhr kommt sie wieder und frägt:
Papa, darf ich jetzt gehen, bitte, es ist doch schon 22 Uhr.
Und der Vater sagt wieder:
Ja, aber nur wenn du mir einen bläst.
Und schon rennt die Tochter wieder weinend in ihr Zimmer.
Um 00 Uhr kommt sie erneut.
Und sie sagt:
OK Papa, ich blase dir jetzt einen, und dann gehe ich mit meinen Freunden noch weg.
Der Vater lässt einfach die Hose runter und die Tochter fängt an.
Danach frägt sie:
Hey Papa, wieso schmeckt dein Schwanz so nach Kacke?
Der Vater antwortete mit einem fiesen Lächeln:
Ach naja.
Dein Bruder war vorher da.
Und er wollte das Auto haben.
Antwort auf Beitrag 34090
was is das gute daran,ne obdachlose zu ficken? du mußt sie nicht nach hause bringen.
was war das klügste,was je aus dem mund einer frau kam? einsteins schwanz.
Antwort auf Beitrag 12140
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
Gruss,
Admin Ben
